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29 maio 2007

Da série "I'll get over it one day"

Eu sou um cara bustelento... sou sim. Tenho uma relação impressionante com as melecas que habitam o meu nariz. Não conheço ninguém que tenha desenvolvido técnicas tão avançadas e eficientes de "limpar o salão". E o mais impressionante, poderia dizer, é o tamanho que elas alcançam - parecem verdadeiros aliens.
Minha mãe tentou durante anos tirar de mim esse hábito que muitos acham imundo, e que eu acho apenas normal. Tá... não é tão normal assim, mas fazer o que né?
Pois bem, teve um dia que as minhas queridas bustelas resolveram se voltar contra mim, e me pregaram uma peça que até hoje, quando eu penso no episódio dá vontade de enterrar a minha cabeça dentro de um buraco e ficar ali até morrer asfixiado.
Estavamos em uma cidade que fica a uns 200km de Belém, para ser mais exato, em na praia que fica perto dessa cidade, Ajuruteua. Eramos uma turma de aproximadamente umas 10 pessoas, fim de tarde, todos meio bêbados já, prontos para voltar pra cidade de pois de um dia todo de praia, quando aparecem, em duas motos Bis, quatro ninfetinhas. Gatinhas, nos seus lindos 16/17 aninhos. Obviamente toda a macharada desistiu de voltar pra cidade e começou a puxar papo com as tchutchuquinhas.
Papo vai, papo vem, uma delas - a mais gata - resolve ir pro mar, e o kid gostosão aqui pensa: "Opa, agora eu vou me dar bem". E sai em disparada atrás daquela coisinha deliciosa menina.
Eu me lembro perfeitamente da empolgação que eu entrei na agua, e já fui indo pra cima dela, sendo que a mesma tinha me visto vindo, e pareceu-me bem receptiva, até o momento que eu mergulho e já saio do lado dela. Ela deu um pulo e pude notar que as feições dela mudaram. Bastante até, devo dizer.
Eu não entendi direito o que tinha acontecido, mas vi que dali não ia sair nada quando ela começou a nadar pra longe de mim, então resignei-me a voltar pra junto da turma.
Quando eu estava me aproximando, a minha prima que estava consoco fez uma cara de nojo e saiu gritando com uma expressão de horror, como se tivesse visto o cão em pessoa, enquanto o resto do pessoal começou a rir. Tinham alguns inclusive que se jogaram na areia de tanto rir.
Percebendo que devia ter algo de errado, corri até o espelho do carro e ela estava lá, linda, branca meio esverdeada, uma meleca que ia de dentro do meu nariz até o começo da minha boca.

Eu vi a menina outras vezes na cidade, mas fiz questão de atravessar a rua e esconder a minha cara... eu acho que até hoje ela conta o caso do homem-meleca pras amigas em noites de lua cheia.

14 fevereiro 2007

Valentino!

E a musica do dia é:

Hello Saferide - Valentine's Day

Essas mulheres tem andado muito revoltadas ultimamente... Tem a Hello Saferide que tá dando um pé na bunda do namorado no dia dos namorados. Tem a Lilly Allen que mete o ferro não só nos ex delas, mas praticamente em todos os homens.

Essa nova geração tá que tá!

"So I hope you are sorry and I wish you the worst
And that’s all I had to say.
I think we have fish sticks if you need dinner
This year, on Valentine’s Day.

Got a feeling this is going to be Valentine’s year.
Roses are red and violets are blue, sugar is sweet
and I’m leaving you."

12 fevereiro 2007

Lendas Urbanas

Conheces Belo Horizonte? Pode chamar também de BH, ou de Béuzonte. Só não pode chamar de Belô...

Pois, é uma cidade que todo mundo já ouviu falar, mas ninguém conhece. Não pelo menos pelas bandas do norte. Todo mundo conhece de fama a capital mineira, a capital dos bares, a capital das mulheres. É igual aqui a fama de Belém: Chove todo dia com hora marcada. Todo mineiro me fala isso. Mas dificilmente encontrarás alguém que tenha ido na mangueirosa.

Primeiramente vamos desmitificar uma fama: De que essa cidade tem muita mulher. Se tem elas se escondem. Tem mulher bonita sim. Muita. Mas depende da hora e do lugar. E sempre, sempre, em qualquer festa, os homens predominarão! Você chega e tem muita mulher, até o primeiro feladaputa chegar e chamar os amigos que chamarão outros amigos, e quando tu dá conta, a casa já tá cheia de macho cheios de amor da dar. Arrrrrgh!

Diálogo típico de um mineiro dando em cima de uma mineira:

Mineirin: "Aqui ó, de'xa te falar... cê tem as manha de me dar um beijin? Mas é só um cadin sô... sem faltar o respeito é claro uai... "

Belorizontina: "miaaaaaauuuu, miaaaaauuuuuu, miaaaaauuuuu".
(imagine uma gata manhosa se esquivando e fazendo barulhos incompreensíveis prum lado e pro outro).

OU

Belorizontina: "......"
(imagine uma pessoa, mesmo que tenha 1,5m, te olhado de cima pra baixo, com um olhar de desprezo seguido de raios lazers que atigem teu cortex cerebral, fazendo que fiques igual um retardado falando só).

Esse fim de semana, observando o comportamento das locais do sexo feminino cheguei a um grito de guerra que elas devem cantar ao chegar em casa sem agarrar ninguém, depois de ter dado fora em uns 15 doidos na noite: " Eu sou mineira! Não dou de primeira! ".

No dia que um mineirin for em Belém ele não volta mais.